html hit counter
سین جین های خواستگاری

9789642942077

جدید

کتاب: سین جین های خواستگاری
نویسنده: حجت الاسلام مسلم داودی نژادناشر: مهردلدار

گاهی با اشخاصی رو به رو می‌شویم که به جنبه احساس و عاطفه توجهی نمی‌کنند. اصلاً سیستم عصبی روح و روان آنان محبت را درک نمی‌کند. این گونه افراد به طور قطع در ازدواج، هم به خود و هم به همسر آسیب روحی و روانی می‌رسانند.

 

جزییات بیشتر

80,000 ریال

افزودن به لیست دلخواه

مشخصات

شابک :9789642942077
مولف / نویسنده :مسلم داودی نژاد
ناشر :مهر دلدار
سال چاپ :1392
قیمت پشت جلد :70000
نوبت چاپ :سیزدهم
قطع :وزیری
تعداد صفحات :244
تعداد جلد :1
نوع جلد :معمولی
زبان :پارسی
وزن (گرم) :285

اطلاعات بیشتر

گاهی با اشخاصی رو به رو می‌شویم که به جنبه احساس و عاطفه توجهی نمی‌کنند. اصلاً سیستم عصبی روح و روان آنان محبت را درک نمی‌کند. این گونه افراد به طور قطع در ازدواج، هم به خود و هم به همسر آسیب روحی و روانی می‌رسانند.

 

مدتی پیش، دختر و پسری، برای مشاوره قبل از ازدواج به من مراجعه کردند که از هر نظر شرایط مناسبی برای زندگی مشترک داشتند. فقط مشکل آنها در این بود که خانم می‌گفت: «من هیچ احساسی نسبت به طرف مقابل و به طور کل به جنس مخالف ندارم. یعنی از این آقا پسر نه خوشم می‌آید و نه بدم می‌آید!»

به زبان ساده، دختر به بلوغ عاطفی نرسیده بود. در روابط زناشویی بلوغ عاطفی و درک زیبایی، به هم وابسته‌اند. موضوع زیبایی، در میان پسران اهمیت بیشتری دارد. زیبایی در میان ایشان، دو مشخصه دارد:

۱٫ زیبایی عمومی، یعنی شخص به هنجار و متناسب باشد.

۲٫ زیبایی وجودی، از این زیبایی به دل‌نشینی نیز تعبیر می‌شود.

------------

در متن زیر به بخش‌هایی از کتاب سین جین‌های خواستگاری اشاره‌شده است. اگر مایل به بهره‌گیری بیشتر از مطالب ارائه‌شده هستید می‌توانید به این کتاب رجوع کنید.

 

دلایل ازدواج

در اینجا به 12 مورد از دلایل ازدواج اشاره می‌گردد.

  1. ازدواج به خاطر آرامش
  2. ازدواج به خاطر عشق و محبت
  3. ازدواج برای ارضای طبیعی غریزه جنسی
  4. ازدواج، تبعیت از سنت پیامبر (ص)
  5. ازدواج راهی برای خودسازی
  6. ازدواج برای بقای نسل
  7. ازدواج و تأمین بهداشت روانی
  8. ازدواج، کمک به رشد و تکامل یکدیگر
  9. ازدواج به خاطر داشتن فرزند یا فرزندانی سالم و شایسته
  10. ازدواج سبب تکمیل و تکامل
  11. ازدواج و اثرات آن در امنیت اجتماع
  12. ازدواج و نقش آن در سلامت روان جوانان

 

انواع بلوغ

  1. بلوغ جسمانی
  2. بلوغ عقلی
  3. بلوغ عاطفی
  4. بلوغ اجتماعی
  5. بلوغ اخلاقی

ü      بلوغ عقلی

رشد عقلی، به مجموعه فعالیت‌های ذهنی فرد که شامل ادراک، فهم تشکیل مفاهیم، بررسی معانی، تفکر و تعقل، پیش‌بینی و استنتاج، برنامه‌ریزی، تعیین هدف و انتخاب راهبردهای مناسب می‌شود، اشاره دارد. اندیشه، دیدگاه و نگرش فرد نسبت به زندگی، جنبه عقلانی شخصیت فرد است. رشد فکری، پس از بلوغ جسمانی رو به تکامل می‌رود. پس از بحران‌های بلوغ، فرد، استعدادها، توانایی‌ها و امکانات محیطی خود را بهتر می‌شناسد؛ و نسبت به شخصیت خود، آگاهی بیشتری می‌یابد در نتیجه تصمیماتی که اتخاذ می‌کند از عقل نشئت می‌گیرد و نه از احساسات.

عقل آن چیزی است که راه ضلالت را از خوشبختی تمیز می‌دهد و عاقل کسی است که هر کاری را در جای خود انجام دهد. در ادامه این موضوع باید گفت: کسی عقل دارد که:

  1. از مسائل درک و فهم بهتری دارد، پس می‌داند چرا ازدواج می‌کند.
  2. در زندگی دارای هدف است، پس بیراهه نمی‌رود
  3. برای رسیدن به هدف خود در زندگی برنامه‌ریزی می‌کند، پس دچار روزمرگی نمی‌شود و خود برای زندگی‌اش تصمیم می‌گیرد.
  4. در تصمیم‌گیری‌های خود تابع عقل است نه احساسات، پس قبل از انتخاب، عاقلانه فکر می‌کند و احساس را برای بعدازآن می‌گذارد.
  5. انتظاراتش از خود و دیگران واقع‌بینانه است، پس دنبال آرزوهای دور و دراز نمی‌رود و در رؤیا زندگی نمی‌کند.
  6. توانایی حل مسائل را دارد، یعنی درباره‌ی هر مسئله می‌اندیشد و راه‌های حل آن را مورد ارزیابی قرار می‌دهد، پس هیچ‌گاه ناامید نمی‌شود.
  7. از خود و محیط و شناخت دارد، پس همیشه سعی می‌کند زود قضاوت نکند و با شناخت بیشتر تصمیم بگیرد.
  8. در مواجهه با مشکلات، موضع‌گیری‌های صحیح و اصولی دارد پس به‌جای فرار از مشکلات و یا نادیده گرفتن آن‌ها، سعی می‌کند تا با آن‌ها برخورد اصولی کند.
  9. فردی مسئولیت‌پذیر است، پس مسئولیت تصمیمات، اعمال و رفتارش را بر عهده می‌گیرد، حتی اگر اشتباه کرده باشد.
  10. بر رفتار کودکانه‌ی خویش غلبه کرده است، مطابق سن و رشد خود عمل می‌کند و بلوغ عقلی دارد. پس در مقابل اشتباه‌های دیگران برخورد منطقی می‌کند.

 

ü      بلوغ عاطفی

فرد برخوردار از رشد عاطفی، مهار احساسات منفی و مثبت خود را در دست دارد. او در ابراز خشم و ترس، گریه و شادی، محبت و ... منطقی عمل می‌کند. رشد عاطفی نیز مانند رشد عقلی، ربطی به سن تقویمی ندارد، بلکه به میزان یادگیری، تجارب فرد و از همه مهم‌تر به تعامل عاطفی کودک با والدین و دیگر بزرگ‌سالان وابسته است. رشد عاطفی مانند رشد جسمانی از لحظه تولد آغاز می‌شود و در اثر تعامل با خانواده و دیگر افراد جامعه، رشد می‌کند پس اکتسابی است. نکته مهم‌ در رشد و بلوغ عاطفی این است که رشد عاطفی به معنای احساساتی بودن نیست، بلکه به ‌معنای کنترل احساسات است. آنچه مورد تأیید در این حوزه است، نه افراط و نه تفریط در موضوع رشد عاطفی است. بلوغ عاطفی از مهم‌ترین مباحثی است که عدم توجه به آن، باعث ازهم‌پاشیده شدن زندگی می‌شود.

 

ü      بلوغ اجتماعی

رشد اجتماعی، به رشد عقلی و عاطفی مرتبط است. انسان دارای چهار دنیای اجتماعی است: خانواده، مدرسه، شغل و دوستان که فرد را باید ازنظر اجتماعی در این اجتماعات مورد ارزیابی قرار داد. فردی که از رشد اجتماعی برخوردار است:

  1. در فعالیت‌های مختلف مشارکت می‌جوید.
  2. وظایف و مسئولیت‌های خویش را انجام می‌دهد.
  3. توانایی ایجاد ارتباط اجتماعی با دیگران دارد
  4. در برخورد با دیگران رفتار سازگارانه‌ای دارد.
  5. قدرت شرکت در مدیریت اجتماعی بزرگ، به نام خانواده را داراست
  6. اگر مرد باشد، توانایی اداره اقتصادی خانواده خود را دارد.

باید گفت رشد اجتماعی، اکتسابی است و فرد مهارت‌های مربوط به آن را در خانه، مدرسه و اجتماع فرامی‌گیرد.

 

ملاک‌های انتخاب همسر

اولین ملاک دخترانه: مؤمن بودن پسر

روایتی از امام حسن مجتبی (ع) نقل‌شده که در آن اصل مهمی در انتخاب شوهر خوب، برای تمام دختران شیعه و پدر و مادران آن‌ها اشاره می‌شود. کسی خدمت امام حسن مجتبی (ع) آمد و عرض کرد: یا بن رسول‌الله می‌خواهم دخترم را شوهر بدهم. به چه کسی شوهر دهم؟

حضرت فرمودند: "به کسی که باتقوا باشد " و دلیل آن را این‌گونه بیان فرمودند: «إنَّ أَحبَّها أکرَمَها وَ أن لَم یُحبَّهَا فَلَم یُظلَمَها»

به این معنی که دخترانتان را به آدم باتقوا شوهر دهید چون اگر آن مرد باتقوا، دخترت را دوست داشته باشد، اکرامش می‌کند و عاشقانه با همسر خود زندگی می‌کند و اگر از صمیم قلب هم دوستش نداشته باشد به او ظلم نخواهد کرد.

دومین ملاک دخترانه: خوش‌اخلاق بودن پسر

یکی از ویژگی‌های شوهر شایسته آن است که ازنظر اخلاقی، مهربان و خوش‌رو و نسبت به همسرش دوستی مخلص باشد.

رسول اکرم (ص) می‌فرمایند: "هرگاه فردی به خواستگاری دخترتان آمد که ازنظر دین و اخلاق و امانت‌داری شمارا راضی می‌کرد دخترتان را به ازدواج او درآورید."

مرد اگر هنگام ورود به خانه خستگی‌ها و ناراحتی‌های محل کار و بیرون خانه را بتواند همراه کفش خود، پشت در جا بگذارد، مرد خوشبختی خواهد بود. مردی که بداخلاق است، هرچند ظاهراً مذهبی باشد در اصل، کانون گرم خانواده را تبدیل به دلسردی‌های همراه با یأس نسبت به آینده خواهد کرد.

سومین ملاک دخترانه: اهل کار بودن پسر

چه کسی گفته است کار و درآمد مرد اهمیت ندارد؟ برخی افراد با فهم اشتباه صورت‌مسئله را پاک می‌کنند و با ناآگاهی به راهنمایی و مشاوره‌ی غلط می‌پردازند. بی‌شک تأمین زندگی مسئله‌ی مهمی است. اما سؤال اینجاست که منظور از اقتصاد چیست؟ آیا معنی آن داشتن یک‌میلیون درآمد ماهیانه و خانه و ماشین است؟ جواب منفی است. منظور از بعد اقتصادی مرد این است که:

  1. اهل کار باشد
  2. انسان تنبلی نباشد
  3. جیره‌خور دیگری نباشد

پسری که درآمد زیاد، خانه و ماشین عالی دارد اما اهل کار نیست و با پول پدرش زندگی‌اش را می‌چرخاند، مناسب ازدواج نیست، چون اگر روزی نظر پدر با نظر پسر متناقض شود، باید با رفاه و آسایش خداحافظی کرده و با فقر و فلاکت زندگی جدیدی آغاز نماید و یا مطابق میل پدر همسر، هرچند با میلش ناسازگار باشد زندگی نماید. شوهر باید برای تأمین نیاز‌های مادی و معنوی خانواده‌اش، کوشش و فعالیت نماید. منظور از بلوغ اقتصادی مرد این نیست که حتماً مسکن و ماشین داشته باشد و ماهیانه چند صد هزار تومان حقوق بگیرد، بلکه منظور نفس فعال بودن جوان درزمینه رفع نیازهای خانواده است. چرا بعضی فکر می‌کنند که چون کار فنی است و دولتی نیست و یا چون دولتی است و آزاد نیست، ضعف طرف مقابل را نشان می‌دهد؟ چرا بعضی دختران با بهانه‌گیری با آینده زندگی خود بازی می‌کند؟ چرا فکر نمی‌کنند شخصی که او را به‌راحتی رد می‌کنند، چه‌بسا همان مرد آرزوهایشان باشد؟

ملاک‌های پسرانه

  1. مؤمن بودن دختر
  2. خوش‌اخلاق بودن دختر
  3. عفیف بودن دختر
  4. زیبایی دختر
  5. اجتماعی بودن دختر

اجتماعی بودن دختر

مهم‌ترین نشانه اجتماعی بودن در منزل، داشتن منطق در رفتارها و درخواست‌های فردی از همسر است. شخصی که روحیه اجتماعی دارد در نزاع‌ها و برخوردها با همسرش، به‌جای موضع‌گیری‌های که نتیجه آن به‌جز بحران و دل‌زدگی زن و شوهر از یکدیگر نیست با منطق به بررسی ضعف‌ها و اشکالات یکدیگر می‌پردازند. لذا توصیه به پسران و دختران به مخصوص آقایان این است که در زمان تحقیق و بررسی در مورد دخترخانم از اجتماعی بودن و اهل منطق و استدلال بودن او در بین خانواده و دوستانش مطمئن شوید، که این نکته‌ی بسیار ظریف، اثر مهمی در آرامش و امنیت زندگی آینده شما خواهد داشت.

این مسئله هنگامی نمود می‌یابد که به‌طور مثال وقتی شوهر اشتباهی را انجام می‌دهد و به‌طورقطع هم حق باخانم است، خانم به‌جای برخورد غیرمنطقی با این مرد، به روشی برخورد می‌کند که هم مرد متوجه اشتباه خود شود و هم به‌جای دعوا از حق خود دفاع می‌کند. در این خصوص، خداوند در قرآن کریم می‌فرماید: "زن برای مرد باید لباس باشد و مرد نیز برای زن "

به‌راستی وظیفه لباس چیست؟ آیا جز این است که زن و مرد باید مانند لباس که عیب ما را می‌پوشاند، عیوب همدیگر را بپوشانند و از همدیگر در برابر سرما و گرمای زندگی و در سختی‌ها و مشکلات محافظت کنند؟ زن و مردی که این‌گونه باشند، بدون تردید زن و مرد اجتماعی در خانواده هستند.

زن اجتماعی در اجتماع کیست؟

زن اجتماعی از دیدگاه کارشناسانه‌ی اسلام به علت سطح بینش بالایی که دارد، در برابر دیگران رام و تسلیم نیست؛ بلکه در عین عفت، از حقوق شرعی و قانونی خود دفاع می‌کند و به‌گونه‌ای رفتار می‌کند که در عرصه اجتماع، هیچ بیماردلی به خود جرئت سوءاستفاده از وی ندهد. حیا و ابهت این زن اجتماعی آن‌قدر زیاد است که کسی حتی تصور نگاه آلوده به وی را ندارد.

اسلام بالاترین وظیفه زن را مدیریت جامعه کوچک و مهم خانواده‌ می‌داند و این مسئولیت را به علت اهمیت تربیت فرزند و ارائه نیروی کارآمد به اجتماع، مقدم بر تمام عملکردهای روزانه زن می‌داند. اسلام مدیریت منزل را برای زن بسیار بالا و ارزشمند می‌شمرد، اما پس از ارزش‌گذاری بر فعالیت‌های خانوادگی زن، برای وی جایگاه ارزشی چشمگیری در عرصه‌ خارج از خانواده تعریف می‌نماید. حتی برای نمادین و اسطوره‌ای کردن حضور زن در اجتماع نیز حد و حدودهایی در راستای ارتقای این شخصیت والای اجتماعی تعریف می‌نماید. لذا در وسائل‌الشیعه از قول معصوم (ع) نقل‌شده است که:، سه صفت که برای مردها مذموم است، برای یک زن اجتماعی بسیار خوب و نیکو می‌باشد و این سه صفت تکبر، بخل و ترس است.

زن اجتماعی باید ترسو باشد

معنای ترسو بودن زن این نیست که از هر چیزی بترسد. تاریخ نشان می‌دهد که زنان بزرگ دینی، شیر زنانی شجاع بوده‌اند. پس منظور از ترسو بودن چیست؟ در مفهوم این است که زن باید به دلیل ارزش و مقام گران‌بهایش با عصای احتیاط حرکت کند. شما اگرچند میلیون پول به همراه داشته باشید، چگونه در کوچه و بازار حاضر می‌شوید؟ بااحتیاط آن را پنهان می‌کنید یا پول را در خیابان طوری به دست می‌گیرید که همه مردم، حتی دزدها ببیند و طمع به مال شما پیدا کنند؟ چقدر احتیاط می‌کنید؟

اگرچند میلیارد پول همراه داشته باشید چه مقدار با عصای احتیاط حرکت می‌کنید؟ آیا دیگر در اجتماع حاضر نمی‌شوید یا اگر بخواهید حضور پیدا کنید، بسیار بااحتیاط وارد شوید؟ بعضی افراد می‌گویند: آدم باید نیتش پاک باشد ظاهر که مهم نیست! در جواب این افراد باید گفت: شما اگرچند میلیارد پول خود را در کوچه و بازار، به‌طور علنی جلوی چشم مردم بگیرید حتی اگر نیتتان این نباشد که دزد پول شمارا بدزدد، بدون تردید دزدی که پول شما و زیبایی شما را می‌بیند، دیگر از شما در مورد نیتتان سؤال نمی‌کند؛ بلکه هر نیتی داشته باشید، شما را در معرض سوءاستفاده قرار می‌دهد که اموالتان را بدزدد. البته این را فقط برای کسانی می‌گویم که فکر می‌کنند دوست‌داشتنی و جذاب هستند و قیمتشان میلیون‌ها می‌ارزد، وگرنه چیز بی‌ارزش که دزد ندارد. اگر خودت را ارزشمند می‌دانی، پس بسیار مواظب باش!

اسلام هم می‌گوید، زن چون گوهر و طلای گران‌بهاست اگر خواست به اجتماع بیاید باید با عصای احتیاط بیاید. چون دزدان دین و ناموس در کمین نشسته‌اند تا گوهر گران‌بهای عفاف را از شما بربایند. نتیجه آنکه، زن اجتماعی هرچه باارزش‌تر و قیمتی‌تر باشد، احتیاط و ترسش از اینکه به او با چشم طمع نگریسته شود، بیشتر می‌شود.

زن اجتماعی باید بخیل باشد

زن اجتماعی کسی است که بخل عفیفانه داشته باشد. آیا می‌دانید بخل عفیفانه یعنی چه؟ یعنی در نشان دادن زیبایی‌های خود به نامحرم سخاوت نداشته باشد. یعنی در تجلی دادن ظرافت‌های خودش خسیس باشد. در تبسم به نامحرم خسیس باشد.

یک نکته مهم

مردان ما بسیار مقید هستند که همسری زیبا داشته باشند درصورتی‌که زیبایی در آمار بهداشت جهانی فقط 25 نمره دارد حال‌آنکه به فاکتور تفکر 300 نمره داده‌اند. در مورد عروس خانم همیشه می‌پرسند: آیا زیبا هست یا خیر؟ زیبایی دوره‌ی محدودی دارد. البته این به این معنی نیست که اهمیت ندارد. زیبایی شرط لازم هست ولی شرط کافی نیست. حداقل 10 برابر زیبایی باید میزان تفکر، درک و اندیشه‌ی طرف مقابل بررسی شود. متأسفانه بعضی از ما در ازدواج، جایی برای تفکر باز نگذاشته‌ایم.

اولین عاملی که در تفکر جلوه‌گر می‌شود، هوش است. زندگی با آدم کم‌هوش بسیار مشکل است. ممکن است بپرسید چگونه می‌شود هوش یک نفر را قبل از ازدواج تشخیص داد؟ پاسخ آن بسیار آسان است. افرادی که درجه هوشی بسیار پایینی دارند، این ویژگی کاملاً در رفتار و کردارشان پیداست، پختگی لازم را ندارند و قدرت تشخیصشان ضعیف است.

 عامل دیگر تشخیص هوش، تفکر انتزاعی است. انتزاع کردن یعنی بیرون کشیدن و تفکر انتزاعی یعنی توانایی استنباط و درک مفاهیم از موقعیت‌های کلی.ابعاد این نوع تفکر بسیار گسترده است. افرادی که تفکر انتزاعی دارند، خیلی زود شما را می‌فهمند. لازم نیست که دائم برایشان تکرار کنید.

 بُعد دیگرش، توانایی حل مسائل است. تفکری که به انسان این توانایی را می‌دهد تا مسائل خودش را حل کند. کسانی که این توانایی را ندارند دائماً دور خودشان می‌چرخند، گیج‌اند، دائم می‌پرسند: چه گفتی؟ یعنی چه؟ منظورت چه بود؟ و … کسی که این‌گونه است، نمی‌تواند همسری مناسب برای شما باشد.

گاهی اوقات افراد، از روی ترحم با فردی ازدواج می‌کنند که ازنظر هوشی در سطح پایینی قرار دارد. به‌رغم خودشان می‌خواهند ایثار کنند ولی سخت در اشتباه‌اند. زندگی با افراد کم‌هوش بسیار مشکل است. کسی که تفکر و هوش خوبی دارد، توانایی فراوان در مدیریت دارد. یکی از ارکان اصلی مدیریت تفکر خوب است.

برای ازدواج هرگز به سراغ دو گروه نروید

اول: کسانی که در رفاه بزرگ‌شده‌اند و در خانه پدر هر چیز که می‌خواسته‌اند برایشان فراهم می‌شده است. این‌گونه افراد هرچقدر هم برایشان تلاش کنید، خیلی راحت می‌گویند: «خوب وظیفه‌ات است! هنر نکردی! هرکسی این کارها را انجام می‌دهد!» برایش اهمیتی ندارد که شما با همه هستی خود به او محبت کنید؛ درهرحال به نظرش ساده می‌آید.

دوم: کسانی که به‌هیچ‌وجه در زندگی محبت ندیده‌اند و استسقای محبت دارند؛ یعنی هرچه به او محبت کنید سیراب نمی‌شود، خیلی راحت به شما می‌گوید: چرا به من محبت نمی‌کنی؟

توجه به تجربیات والدین

ازدواج مهم‌ترین و سرنوشت‌سازترین تصمیمی است که در طول زندگی اتخاذ می‌شود؛ به‌طوری‌که درست یا غلط بودن آن شرایط عاطفی، خانوادگی و اجتماعی ما را تا پایان عمر تحت تأثیر خود قرار خواهد داد. بنابراین باید از تجربیات والدین برای دستیابی به شادی و آرامش بهره‌جوییم و به‌جای آنکه آن‌ها را مقابل خود بدانیم، در کنارشان قرار بگیریم تا از پشیمانی خود طی سال‌های آینده جلوگیری کنیم.

اگرچه تحصیلات عالی باعث ارتقای سطح فکری و توانایی‌های ذهنی، انتزاعی و استدلالی انسان می‌شود، اما اگر واقع‌بین باشیم، باید بپذیریم که تحصیلات، جانشین تجربیات مفید و گران‌بهای بزرگ‌ترها نخواهد شد. یک جوان دانشجوی فهمیده، می‌داند که نیازمند تجربه است و اگر هوشمند باشد همه‌چیز را خود تجربه نخواهد کرد بلکه از تجربیات و توانایی‌های دیگران بهره می‌گیرد. مسلم است که گاهی تجربه کردن به‌منزله هدر رفتن تمام عمر می‌باشد. آیا حق‌داریم به این بهانه که خودمان باید برای زندگی خود تصمیم بگیریم، خود و اطرافیانمان را وارد درگیری‌های خانوادگی و زناشویی ناشی از اشتباه در انتخاب کنیم؟ این نکته را باید توجه کرد که اگر زندگی مشترک یکی از اعضای خانواده به بن‌بست برسد یا با مشکل مواجه شود فقط خود آن‌ها درگیر نخواهند بود بلکه اختلافات، تمام اعضای خانواده را درگیر خواهد کرد. ضرب‌المثل معروفی است که می‌گوید: آنچه جوان در آینه بیند، پیر در خشت خام بیند. البته خوب است والدین حق انتخاب را به جوانان بدهند؛ حقی که با نظارت بزرگ‌سالان معنا پیدا می‌کند.

تعدیل و تعادل، رمز موفقیت در هر کار است. همان‌طور که ازدواج‌های اجباری که با زور و فشار والدین بر دختر یا پسر تحمیل می‌شود، پیوند موفقی نیست. به همان میزان نیز خودسری و یک‌جانبه تصمیم گرفتن جوانان و مقابله با تجربیات مفید و سودمند بزرگ‌ترها نیز راه به‌جایی نخواهد داشت. تا فرصت هست از تجربیات و توانایی‌های والدین استفاده کنید تا بعدها افسوس آن بر شما مستولی نشود! اگر عقاید بزرگ‌ترهای خود را نمی‌پذیرید، خودتان تحقیق کنید؛ خانواده‌های موفق و ناموفق را شناسایی کنید. از آن‌هایی که موفق بوده‌اند معیارها و شیوه ازدواج آنان را و از خانواده‌ها و زوج‌هایی شکست‌خورده‌اند علت ناکامی و جدایی‌شان را جویا شوید.

ارتباط دختر و پسر پیش از ازدواج

اسلام چه حدومرزی برای ارتباط بین زن و مرد قائل است؟

از دیدگاه اسلام، ارتباط دوستانه و صمیمی میان دو جنس مخالف، فقط در چارچوب ازدواج معنا دارد. البته حضور در اجتماع با رعایت موازین اسلامی و حفظ حجاب ظاهری و درونی در عرصه‌های علمی و مشارکت‌های اجتماعی، قابل‌قبول است. نباید تصور شود که اسلام با شناخت قبل از ازدواج مخالف است؛ به‌هیچ‌وجه نظر اسلام این‌گونه نیست. اسلام مخالف شناخت قبل از ازدواج و شناخت قبل از انتخاب نیست؛ بلکه مخالف دخالت دادن احساسات، قبل از انتخاب و ازدواج است.

چه‌بسا در محیط کار، محل تحصیل و مکان زندگی، مقدمه‌ای برای جلسه رسمی خواستگاری فراهم باشد؛ و زمینه‌هایی برای شناخت درست دو نفر فراهم گردد و این ارتباط، به شناسایی، بررسی و تأیید گزینه‌ی مناسب بینجامد و انتخاب بسیار مناسبی با یک شناخت خوب‌شکل بگیرد؛ اما این به معنی رفاقت و ارتباط‌های عاطفی قبل از ازدواج، جهت آشنایی بیشتر نیست.

مسئله مهمی که مطرح می‌شود این است که تفکر نوظهور نامزدی قبل از عقد برای شناخت بیشتر، معلوم نیست با کدام توجیه شرعی انجام می‌پذیرد. چرا می‌گویند: چون ما می‌خواهیم ازدواج کنیم، پس باید با هم راحت باشیم و مانعی برای ارتباط بین ما وجود ندارد! گاه مشاهده می‌شود که شخص، در دوره نامزدی، در روابط احساسی پا را فراتر گذاشته‌ و از دختر کام‌جویی کرده است و چون هیچ‌گونه تعهد شرعی و قانونی وجود نداشته، به راحتی دختر را رها کرده و باعث ایجاد ضربه روحی به دخترخانم و از همه بدتر به خانواده دختر شده است.

 

نقش عوامل اخلاقی و روانی در ازدواج موفق

بسیاری از کسانی که ازدواجشان ناموفق بوده است، علت جدایی خود را عدم توافق اخلاقی ذکر کرده‌اند. هرچند ممکن است این دلیل، سرپوشی برای سایر عوامل باشد، ولی واقعیت این است که نداشتن توافق اخلاقی، شدیدترین ضربه را به پیکر خانواده می‌زند. عوامل اخلاقی و روانی در ازدواج به دودسته تقسیم می‌شوند:

الف) توافقات مؤثر در ازدواج موفق

  1. حوصله و بردباری: کسانی که در قبال مسائل خانوادگی و اختلافات بین خود و همسرشان حوصله به خرج نمی‌دهند و با بروز هر اختلاف کوچکی، عکس‌العمل شدیدی نشان می‌دهند؛ زندگی زناشویی را به‌سوی ناسازگاری و اختلاف سوق می‌دهند.
  2. صداقت: صداقت، اساس زندگی خانوادگی است. چنانچه زن و شوهر مطالبی را از هم پنهان کنند یا دروغ بگویند، اعتماد و اطمینان آنان از یکدیگر سلب می‌شود و در ادامه زندگی با مشکل مواجه می‌شوند.
  3. خلوص: منظور از خلوص، سادگی، پاکی و بی‌آلایشی رفتار است. اگر بین زن و شوهر، ریا و تظاهر حکم‌فرما باشد زندگی، صفا و صمیمیت خود را از دست خواهد داد.
  4. مهربانی: زن و شوهر باید یکدیگر را دوست داشته باشد و نسبت به هم مهربان و در غم و رنج شریک و یاریگر هم باشند.
  5. ازخودگذشتگی: زن و شوهر باید در مقابل یکدیگر گذشت داشته باشند و با لجاجت، طعم زندگی را به کام خود تلخ نکنند.
  6. صمیمیت: صمیمیت، حالتی است که در آن بین زن و شوهر دورنگی نباشد و آنچه از هم در دل دارند، بگویند و غمخوار یکدیگر باشند. صمیمیت، آینه‌ای است که آنچه در ذهن و رفتار است در آن منعکس می‌شود. صمیمیت با ملایمت همراه است؛ و حتی اگر اعتراض با صمیمیت و احترام همراه باشد مشکلی ایجاد نخواهد کرد؛ زیرا اعتراض و احترام با یکدیگر منافاتی ندارند.
  7. اعتماد و اطمینان: عدم وجود اعتماد در زندگی، از مهم‌ترین دلایل بروز نابسامانی است. بنابراین رفتارها و حرکاتی که ممکن است از طرفین سلب اعتماد کند، باید کنترل شود.
  8. نظم و انضباط: عدم رعایت نظم و انضباط در امور داخلی خانه، از موارد اختلاف انگیز است. زن یا شوهری که نظافت و بهداشت خانه را رعایت نکند، مورد اعتراض قرار می‌گیرد. حداقل اگر هر دو بی‌نظم باشند، زمینه اعتراض کمتر است.
  9. همکاری: همکاری، دارای دو جنبه فکری و عملی است. اموری مانند شستن ظروف و البسه، خرید لوازم موردنیاز، جارو کردن و امثال آن، به‌عنوان جنبه عملی همکاری مطرح‌اند و همفکری برای رفع مشکلات و گرفتاری‌های مالی، بررسی امور مربوط به فرزندان، طراحی برنامه‌های کوتاه و بلندمدت برای زندگی، مربوط به جنبه فکری همکاری هست. زن و شوهر باید در هر دو زمینه باهم همکاری نمایند.
  10. سازگاری: وضعیت خانواده ممکن است در شرایط مختلف ازنظر روحی و روانی و رفاه و آسایش، دگرگونی‌هایی داشته باشد. در تلاطم زندگی، چنانچه زوجین قدرت سازگاری داشته باشند و بتوانند خود را با شرایط تطبیق دهند بقای خانواده تضمین می‌شود.
  11. تعهد: زن و مردی که عقد ازدواج بسته‌اند، باید به تعهدات خود پایبند بوده و همواره در نظر داشته باشند که سرپیچی از تعهدات زندگی زناشویی، عواقب بدی را به دنبال خواهد داشت.
  12. سخاوت: خسیس بودن هر یک از زوجین، ادامه زندگی را مشکل می‌کند. مرد باید در اقتصاد خانواده میانه‌روی را اختیار کند و همسر خود را نیز در هزینه‌های زندگی به‌اعتدال توصیه نماید و در این زمینه باهم هماهنگ شوند. البته دادن هدیه به یکدیگر به مناسبت‌های مختلف، محبت و گرمی خانواده‌ را افزایش می‌دهد و موجب استحکام پایه‌های زندگی زناشویی می‌گردد.
  13. وفاداری نسبت به هم: آنچه زن و شوهر باید تا آخر عمر آن را موردتوجه قرار دهند، رعایت حقوق همسر است. همسران متعهد، تا پایان عمر از وظایفی که نسبت به همسر خود پذیرفته‌اند شانه خالی نمی‌کنند.
  14. احساس مسئولیت: هر یک از زوجین باید نسبت به وظایفی که نسبت به خانواده بر عهده دارد احساس مسئولیت کند.
  15. انعطاف‌پذیری: با انعطاف‌پذیری، زن و مرد می‌توانند در جهات و ابعاد مختلف، مشکلات را کاهش دهند و از دامن زدن به اختلاف‌ها جلوگیری نمایند.

 

ب) اختلاف‌های مؤثر در عدم موفقیت ازدواج

  1. اختلاف درخواسته‌ها: زندگی زن‌وشوهری که خواسته‌های غیرواقعی و متفاوت از یکدیگر دارند، رو به نابسامانی می‌رود. ازاین‌رو زوجین باید خواسته‌های خود را هماهنگ نمایند.
  2. اختلاف در سلیقه‌ها و علاقه‌ها: وجود اختلاف‌سلیقه و علاقه در افراد طبیعی است و چنانچه در زندگی زناشویی این اختلاف موجب هماهنگی بین زن و شوهر شود زندگی آرامی به وجود می‌آید.
  3. اختلاف در دیدگاه‌ها و آرزوها: انسان موجودی است با آرزوهای نامحدود؛ چنانچه زن‌وشوهری با دیدگاه‌های مختلف و آرزوهای متفاوت که احتمال حصول به آن‌ها کم باشد، نتواند در زندگی زناشویی خود هماهنگی ایجاد کنند، زندگی شاد و موفقی نخواهند داشت.
  4. اختلاف در اخلاقیات: بعضی از افراد، بسیار خشن، متکبر، خودخواه و ازخودراضی‌اند و برخی روحیه‌ای گرم دارند، خوش‌برخورد، متواضع و مردم‌دوست هستند. بنابراین توافق اخلاقی، در صدر عوامل و شرایط انتخاب همسر قرار دارد.
  5. اختلاف در میزان هوش: اختلاف فاحش سطح هوش همسران نسبت به یکدیگر ممکن است در زندگی زناشویی مشکلاتی ایجاد نماید.
  6. اختلاف در ابعاد معنوی: مرد و زنی که ازنظر رعایت و پایبندی به امور معنوی متفاوت هستند، زندگی بی‌دغدغه‌ای نخواهند داشت.

بنابراین در امر ازدواج، باید بُعد اعتقادی، به‌ویژه جنبه‌های معنوی موردتوجه خاص قرار گیرد؛ و از طُرق مختلف اطمینان به پایبندی طرف مقابل احراز شود.

 

نقد و نظرات

نوشتن نقد و نظر

سین جین های خواستگاری
سین جین های خواستگاری

کتاب: سین جین های خواستگاری نویسنده: حجت الاسلام مسلم داودی نژادناشر: مهردلدار گاهی با اشخاصی رو به رو می‌شویم که به جنبه احساس و عاطفه توجهی نمی‌کنند. اصلاً سیستم عصبی روح و روان آنان محبت را درک نمی‌کند. این گونه افراد به طور قطع در ازدواج، هم به خود و هم به همسر آسیب روحی و روانی می‌رسانند.  

نوشتن نقد و نظر

25 محصولات دیگر در همان شاخه: